自从我习惯了深夜1点半睡觉，中午不睡觉的大学生活之后。我发现今天中午是入夏以来我的第一个真正意义上的午睡。三个小时，很沉。睡醒时伴随着脑充血也就是昏沉的精神状态，这样的感觉真是好久没有到了。

  接着，是每一次午睡的后遗症，心里涌出不可抑制的悲伤感和孤独感。我也许应该在心理学上去查一查这样的感受产生的原因是什么。不过这样的感受着实不怎么让人爽快。呵呵，在某些人眼里看来我又犯贱了，可以拥有这么漫长的午睡还心生不满。

  我很害怕日后的人生跟我大学的学习生活是一样的。无奈的做着自己根本提不起兴趣的领域的事情。缺乏内在的动力还有目标。承担起家庭的责任是唯一可以说服自己的理由。对，这并不自由，问题是我似乎没有勇气去边际的天空飞，我从下到大都没有飞过。

  这应该有我的责任，我和我的家人缺少沟通。我没有在我家人面前充分的表达过自己的感受。可是，其实我也知道，纵使我有所表达，他们也会想看待一个幼稚的小朋友一样并不把它当成一回事，他们太老了，世事见过太多太多。我的悲情在他们的眼中不过是矫情。可是，可悲的是，他们奋斗一生，有如斯地步，其目的之一不就是为了给我创造一个可以矫情的环境么。我的老师说，一个国家的人民的行为如果是自相矛盾的，那么这国家一定是有问题的国家。我想，同样的话可以套用在我父母的身上。

  日子里又没有了辩论，但是空虚的心理老是拿辩论过来做补偿。老是思考着辩题，辩法，辩技。一遍遍的在心理思考得失，成因，结果。只能说我实在太爱这门游戏。又或者说我的生活太单一。yy师兄，这个我素未蒙面的师兄曾在自己的blog里面写道，你的生活里面可以有辩论，可是不要把辩论就当作你的生活。看到这样的话，我感受很深。我不知道他是在什么样的心态下去说出这样的话来，可能要表达的也是物极必反的道理。不过我联想到的却是一个辩手对于现实的无奈，如果人只要喝水就能活下来，我相信他一定不会这么说。

  我觉得我适应了自己的环境了，去年的夏天也是如斯般的炎热，我在宿舍就真的好比热锅里面的蚂蚁一般，打滚翻腾。失眠，病痛接踵而至。可是，今年的炎夏我确觉得宿舍成为了躲避酷暑的宝地，虽然它并没有变化。我就是这样，人就是这样，久而久之，就会习惯。

  以前，用来形容下雪的天气，可以这么说：“一觉醒来，只见窗外百茫茫的一片，原来昨夜已经开始下雪。”

  身处南蛮之地已有10几个春秋，雪是不怎么可能见着了，窗外银白色的一片确总是可以在五六月的天气看到。

  是的，我是说，太阳很晒，天气很热。原来残酷的颜色并不只是血红，刺眼的银白光芒带着炙热的温度穿刺你每一快肌肤，也是一种不带血的残酷。天地之间一片片刀刃般的银白，我们可以形容为“上苍的无情”。

  这样的天气，要让人尽情的活动是很困难的。甚至连午睡也不能安慰的就寝，很多时候都是要拖着累计了不少晚的疲劳去上课。久了，大家都会不耐烦。

  今早，妈妈发来噩耗，我可怜的舅舅在我出生的城市骑摩托车时发生了重大交通事故。妈妈用来形容他受伤的文字都是那么的触目惊心：背上肋骨全部断裂，左手骨断裂，整个头皮全部撕裂。

  舅舅是我母亲家唯一的男性。记得小时候长去舅舅家玩耍，舅舅本身脾性不好，容易发火。他书念的少，于是不可避免的卷入上个世纪九十年代的下岗大潮。之后一直赋闲在家，终日靠打麻将和姊妹门的一些接济度日。我的母亲与我的阿姨也曾为他找过不少工作，如守夜保安等等，都甚为辛苦，工资也相当的微薄。这次出车祸的起因便是因为换了新工作后，距离上班地点较远，于是购置了电摩托用以代步。内地的城市交通混乱，交警执法能力低下，骑摩托车确实相当危险。只是怎么也没想到这样的事情会发生在自己亲戚的身上。

  舅舅一生命运贫苦，人到中年又经受如此祸事，实在让人扼腕，我与他感情不厚，相处不多。所能做的也唯有叹息，祝愿而已。

  人很无力，人很脆弱。我想，做如斯般的悲观的判断也没有人可以指责我。只是我们还要过活，在怎么样的悲痛，再怎么样的残酷也要视而不见，也要快快忘记，要不然人在那么能活得下去？

   如此而已吧。

    我深深的喘了口气，终于可以有空坐下来好好得打字写blog了。跟香港中文大学的比赛终于告一段落。这场比赛的终结不知道算不算是我辩论生涯的终结，如果是的话，那就太遗憾了。丁丁说辩论这东西容易上瘾，他本来是抱着大学生涯的最后一场比赛来参与其中，可是，比赛过去之后确发现对于辩论是那么的难以割舍，那么那么的藕断丝连。

   一次比赛的终结往往激发起了无数次比赛的欲望，跟香港中文大学领队－－03年国辩中山大学辩手交流的时候，感到一种难得的久违的亲切感。对于辩论的热爱和钟情在院际杯的低谷过后又似乎再次附体，那样的感觉真好。

   不断的写下这些文字的时候，心理的欢欣与喜悦慢慢的溢出，快乐的因子随着血液流淌到整附身躯。是不是可以用“窃喜”来形容？我依赖这种感觉，我喜爱这样的状态。我热切的渴望每一场比赛的将领，让我领略在真理面前寻找自己的方法和存在。是的，我一直在找自己，思考不能够让我感知自我，思考的对抗才能让我感知自我。观众的掌声能让我感知自我。

   我想，对于深圳大学辩论队有什么期许的话，我想除了更多优秀实力选手的涌现，更多的是愿意为了辩论队的反展付出自己的汗水而又默默无闻的人。一个集体的发展离不开组织和策划，我更希望的是辩论队可以出现一个更有领导才能的人，把我们导向国辩的殿堂。

    在此我要感谢每一个在我辩论生涯里面遇到的人。

  

  

  0:08

   现在是凌晨时段，我的眼睛有一点点的迷离。都是因为这支有趣的叫做“opera”的有气白葡萄酒。

   曾经，还是一个幼稚的学生的时候，从来没有想过我的生命里会有这样的经历，习惯，嗜好。

   子夜在自己的房间喝酒。

   说实话，这酒并不好喝，口味很涩，偏酸。不过，在不懂酒的人口中，没有好喝的酒。所以才有了那句话：酒的好喝，正因为它难喝。”

   我不知道这是否会成为我以后人生中的一个习惯，也不知道这是否是一个好习惯。不过，酒后确实浮想连篇。

   我的窗外的景色被我的绿色格纹窗帘几乎遮盖住。黑魆魆的一片，如果没有对面楼屋的灯光，这样的黑还要更纯粹一些。

   我看不懂这样的黑色，或者说这样的黑色本身就让人难懂。

   我喜欢黑色装作的女人，只要女人搭配上了黑色，就像是荧光灯对于飞蛾一样，对于我而言有无穷的吸引力。或者说对于我来说，那样的状态，称得上是一种媚惑。

   这种媚惑是惊喜，是凝视，是怀疑也是冲动。特别是当类似绸子般的黑的发亮的衣服包围着女性皓白的皮肤时，那时的感觉就像是...就像是...

   对，就像是在凌晨轻啖一口红酒。

  让那味道在你的舌尖流窜到你的舌根，去体验红酒的甜与苦。

  噢，这样的感觉让我回味起了，某个与我喝过红酒的女人，她的温唇还有黑色的群摆。

 

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 16：53

   大觉醒来，我已经安慰的呆在家中，一个我不能说阔别很久的环境（大概两个礼拜没回）。窗外，下午四点多的日光斜照在对面楼的阳台上面。天空中的云朵是稀薄而碎片状的。盯望一阵，困意又蔓延到全身。两个字，真是“慵懒”。

   我会比较经常的想起大学一年级寒假的时候，sp风行与我的所有朋友之间。一夜醒来，我的好友们纷纷开博写文。无论是能写的不能写的都要抢做先进分子，害怕落于人后。还记得那时，每天光是更新自己的sp，然后在回复别人的sp，已是一件长时间的累活。

   不过到了现在，确有门前鞍马稀，阳关之外无故人的感受。sp以它热起来的速度冷却了下去。而这久可以称之为流行吧。

   博客在台湾被称作部落格。显然他们对于blog的英译更加彻底有趣一些。不过他们也有另外一个称呼：“网志”。

   记得余秋雨在某一本书中的某一篇散文里面写到，在古代每个地区，每个乡县的领导人，在任期之内要做的十分重要的一件行政工作就是为那个地区“立志”。这个工作非常庞大，系统。又比较琐碎。主要是要记录下那个地区的风土人情，宗主家脉，过往历史，当然也少不了领导人的事迹。

   所以个人觉得“网志”的意义有点不对，blog其实是对个人生活记录的网络化，我们知道，在古代，记录个人生平事迹的往往叫做“立传”。不过仔细想想，好像似乎没有人给自己立传，而且立传往往又是在一个死后。那么以“志”来称呼，虽然不合适，却也比不上“传”更不合适，两害取其轻嘛。

   讲了这么多文化知识，有点离题，回到我想表达的层面上来。现在的年轻人与过往不一样，他们要表达自己的诉求和渴望越来越强，同样的他们害怕别人轻视，看低自己的担忧也越来越重。

   可是无论怎么修饰，华丽的表达总是要有内涵，要有底子。没有表现的原料，表现本身就变成了一种形式，或者说负担。

   所以为什么现在的sp热火速的降了下去呢？身边的朋友们懒得去更新记录自己的生活了呢？

   原因大家都看出来了，他们缺少原料。觉得每天的生活也不过如此，不值得挖空心思去想怎么记录下来(加上他们大多没有书写的爱好与习惯）而别人的生活或许与自己太相近不值得一看，或许与自己太遥远无需一看。

   然而世界是大家的世界，为什么他们没有表达的原料？

   因为他们缺少“沉淀”。为什么常说生活需要沉淀？因为生活过得十分的喧嚣。很多人喜欢喧嚣，喧嚣本身给他们解决了释放表达欲的温床。但是这个过程的表达是肤浅和浮躁的。是缺少长远的思考和消化的。当然很多人并不将此看作弊端，并且以岐视的眼光去对待那些去进行此项活动的人。

    沉淀，我们不得不说，有人一辈子也做不到。

  所以sp热起来的原因我们进一步了解了，那个时候它很喧嚣。而sp冷下去的原因我们也了解了，这个时候他并不喧嚣。

  而此文的结语是：喧嚣带来流行，沉淀带来经典。流行具有意义，经典创造意义。

  再补充一句：辩士不害怕喧嚣，他们在喧嚣中沉淀，然后他们创造新的喧嚣和沉淀。